Xixi na calça -epílogo

Eu fiz xixi!
Xixi na calça!!
Que felicidade!
Os níveis F estão muito altos.
Em que planeta eu vivo?
Desculpem-me por eu ter que escrever isto de forma "criptografada", mas eu não poderia dizer literalmente.
Ou será que eu disse literalmente?
Xixi na calça?
Não acredito, guilherme, não acredito!
Em que planeta você vive?

Haha! Isso é tão inacreditável! Indizível! Individual!
Bem, eu contei pro mister Pharael, mas só para ele.

Eu tenho o meu universo só pra mim.
E de forna alguma isto é ruim.
O meu universo, só meu.
E agora que eu vou realmente começar a construir e viver nesse universo.
E finalmente eu estou aceitando isso tão bem.
Eu posso fazer xixi na calça no meu mundo se eu quiser, e ninguém vai sequer ficar sabendo, pois, simplesmente não existe ninguém aqui além de mim!
E, isso me dá uma sensação de preenchimento, completude.
EU sou completo.
Eu não sou mais vazio.
Não há mais aquele vazio por trás dos meus olhos.
Não.
Pois, o xixi na calça é como o Big Bang.
O momento da criação!
E aqui eu flutuo em meio ao plasma hiper quente e em ultra rápida expansão.
Hoje se inicia o universo do xixi na calça.

Xixi na calça -corpo

Hoje teve aquele xixi na calça! Legal demais, cara!
Hoje a gente descobriu que agenteSomos pessoas horríveis!
O "cara bonzinho", agenteSomos o "cara bonzinho".
Mas ela está terrivelmente certa.
Agora isto não faz mais diferença absolutamente nenhuma.
A oportunidade pessoal já acabou, agora é só ser o guilherme até o fim.
Agora é apenas deserto, deserto mesmo, MESMO!
Só areia pra todos os lados (O que não é ruim de forma alguma, pois minha mente está poderosa o suficiente para erguer toda uma civilização mental neste deserto!).
Pra sempre.
Ou, pelo menos até uma virada extremamente dramática nos eventos cotidianos.
Recomeçar uma vida do zero? Talvez em outra cidade? Com um emprego em outra área totalmente diferente?
Eu seria um bom entregador, daqueles que entregam coisas em bicicletas.
Começaria por aí.
Mas, não há necessidade de tanto extremismo.
Tudo vai acabar dando certo da forma convencional.

Xixi na calça -preâmbulo

Minha saúde física anda péssima, já faz mais ou menos um mês.
Provavelmente devido ao tempo frio dos últimos dias.
Passei uns dois fins de semana inutilizado por alergia, mais um com a garganta inflamada.
Hoje perdi completamente minha voz, não consigo dizer uma palavra.
Eu naturalmente já não sou de falar muito, mas é um tanto incômodo não poder dizer absolutamente nada. Parece que estou excessivamente preso dentro de mim, até mesmo para os meus padrões absurdamente altos de isolamento.
Pelo menos minha saúde mental anda tão bem quanto não andava há vários anos (ou talvez nunca).
Finalmente estou começando a ser produtivo, ter mais boas ideias, voltando a mexer com música, com projetos de eletrônica em casa.
É um processo absurdamente lento, mas está em progresso.
Meu individualismo ainda está muito extremo, mas, já saí umas duas vezes nos eventos do dia do Rock, pelo menos. Talvez também seja algo que esteja melhorando em uma velocidade muito abaixo da perceptível visualmente.
Bem, acho que escrevi este post mais porque precisava de me expressar de alguma forma, já que minha fala está completamente inacessível e as poucas pessoas com quem eu converso por escrita já provavelmente estão saturadas do meu papo furado.

Começo do recomeço

Este fim de semana eu tinha marcado de tocar umas músicas com um grande amigo e outros dois amigos dele.
Mas eu não fui.
A "desculpa oficial" foi a de que eu estava tendo mais um dos meus já clássicos devastadores ataques de alergia. E era verdade, eu estava mesmo. Mesmo que eu fosse um bom músico (E EU NÃO SOU MESMO!) seria difícil tocar com o meu nariz no estado em que estava, e eu não ia conseguir me divertir muito.
Mas, talvez não tenha sido esta a principal razão.
Essa semana eu passei muito tempo no estágio, pratiquei muito pouco com meu baixo.
Além de que meu psicológico ainda está quase completamente destruído, ainda há muito trabalho a fazer para ir juntando os pedaços.
Eu não me sinto preparado para tocar com mais gente, eu ainda nem conheço as escalas, e não combinamos nenhuma música específica, ia ser mais um "improviso" mesmo.
Eu ia só atrapalhar o som e a diversão dos caras.
Por outro lado, eu queria bastante ter ido. Por mais que eu seja péssimo, é sempre divertido tocar com o pessoal e eu sempre saio inspirado e com a cabeça a mil, por mais que passe por muita pressão. É uma forma muito eficaz de enfrentar e avançar sobre minhas barreiras psicológicas.
Tomara que hajam novas oportunidades, seria bom se, pelo menos dessa vez, uma decisão que eu tome em um momento difícil não destrua um futuro promissor.

Pelo menos, eu fiquei em casa, pude desfrutar bem da minha solidão, sem ficar triste por isso.
Dei umas voltas a pé pelo bairro, a procura de uma pizza!
Voltei a jogar jogos que eu jogava nos primeiros anos de vida.
Comecei a organizar vários arquivos antigos que eu tinha em um computador velho. Vou usar o espaço para fazer uns ajustes no computador que eu uso atualmente. Pretendo, assim, avançar nos meus conhecimentos sobre programação e eletrônica.

Estranho foi a forma com que comecei o dia de hoje. Estranho, e talvez um pouco triste.
Bem, eu não sei porque, mas eu sonhei com a Fênix. Eu juro que estava fazendo um bom trabalho me isolando dela! Nem estava entrando em redes sociais onde a imagem dela poderia aparecer!
Não sei porque minha mente resolveu ressuscitar este tema sem o meu consentimento.
No sonho, nós caminhávamos por um lugar (que eu não me lembro bem os detalhes, mas parecia ser a faculdade, mesmo) e a cada vez que chegávamos em uma bifurcação, nos despedíamos, nos abraçávamos longamente, porém, depois acabávamos seguindo pelo mesmo caminho (como realmente fizemos algumas vezes pela faculdade, na época em que ainda conversávamos), e fizemos isto várias e várias vezes, só caminhando e jogando conversa fora.
Foi triste, porque o sonho parecia tão real.

Enfim, assim está sendo o começo do recomeço.
Ainda não estou conversando quase nada com os amigos que eu abandonei durante os últimos anos.
Ainda não voltei para aquele aplicativo do desespero afetivo (haha!), na verdade, nem passa pela minha cabeça a possibilidade de conhecer alguém novo tão cedo (e nem tenho vontade).
Ainda não estou cuidando de mim mesmo da maneira certa.
Estou passando meu tempo sozinho, revivendo antigos hábitos e interesses, organizando minhas coisas.
Reconstrução.
Este é o momento de ter paciência com si mesmo.
Aos poucos o gelo vai derretendo.
Não dá para simplesmente sair da câmara criogênica e esperar que a vida te preencha plenamente de um segundo pro outro.
Vai levar um tempinho, mas aos poucos eu vou colocando as coisas no lugar!