Pancroteia vai ao mercado

Um abraço cairia bem hoje, cara.
Eu podia ter ido ver a Fênix, talvez eu conseguisse um abraço dela.
Mas, teria que ser um que durasse horas.
Eu nunca vou conseguir isso dela.
E hoje eu não vou conseguir nada de ninguém.

Mas, tudo bem.
Deixa pra lá.

O pior pedaço de merda

A demanda principal é de fezes.
Fezes é o que interessa aqui.

Oi! o seu cabelo é daqueles que nos faz querer morrer.

Eu odeio aquele cara.
Porque?
Ora, porque ele é melhor do que eu.
Em que?
Ora, em tudo!
Mas, melhor é algo relativo.
Mas eu gosto mesmo é de uma boa sola de sapato que nos embebe em sangue de barata.

Oh Pancroteia! Oh!
Vivemos de perigos e vazios.
Os vazios são poéticos.
E os perigos são patéticos.

As pessoas acham meu cabelo feio.
Mas eu acho meu cabelo bonito.
Por isso eu sou alguém muito solitário.
Se eu mudasse meu cabelo para o que as pessoas acham bonito,
Eu seria um alguém muito solitário de cabelo bonito.

A solidão é um erro e não é no hardware, é no software.
Timidez não é bonito nem charmoso, é ruim, prejudicial, patológico e não traz nada de bom.

Eu conhecia um "eu mesmo" e ele morreu.
Tudo bem, acontece o tempo todo e é normal.
Mas, que idiota que foi pegar o lugar dele?
Alguém dá um sacode nesse saco de merda por favor? Obrigado.

Tudo bem, eu não tô deprimido não.
Este texto é automático.
Eu tô quase curado.
Mas, eu tô com sono, quero férias e quero dormir.

Pancroteia!

Oi!
Esse fim de semana foi bem bacana, mas também meio inadequado.
Há uns 5 dias atrás, eu havia tido um momento bem forte de "Vou sobreviver e tudo vai dar certo".
Quis encontrar com amigos e fazer coisas legais.
Mas, precisava estudar porque semana que vem tem umas 3 provas e um bocado de trabalhos pra entregar.
Fiz um cronograma então das coisas que tinha que fazer de forma que daria tempo para estudar.
Só que um dos meus amigos, inesperadamente, veio no sábado.
Foi muito bom, pois tocamos bastante e evoluímos bem uma música dele na qual estamos trabalhando, mas, por outro lado atropelou todos os meus planos de estudar no sábado.
"Tudo bem", eu poderia ser mais breve na casa do meu outro amigo e estudar no domingo.
Fiz isso, nós assistimos um filme no sábado, conversamos bastante (coisa que não fazíamos há tempos), foi bem bacana, e no domingo eu vim embora bem cedo.
Mas, passou uns 20 minutos e eis que ele aparece aqui na minha casa!
Disse que estava sem nada pra fazer e resolveu vir pra cá.
Eu fiquei tentando fazer meus trabalhos com ele aqui, mas não saiu quase nada.
Ele foi embora há alguns minutos, mas agora eu estou bem cansado e com preguiça infinita para fazer qualquer coisa.
E ainda tenho as três provas e um bocado de trabalho pra fazer.

Vou me ferrar miseravelmente na faculdade.
Vou largar tudo pra lá.
Foi muito bom rever meus amigos e fazer coisas legais.
Depois eu recupero notas.. não quero mais ficar tirando notas tão altas assim, são inúteis.
Meus amigos e minha vida são mais importantes.

O que o título tem a ver com o texto?
Isto depende.
O que Pancroteia significa pra você?

Sobrevivente

Eu sou um sobrevivente!

Sobrevivente!!

Eu não vou morrer tão fácil assim não!!

Eu vou lutar e peidar, cagar e me borrar!

Eu vou viver!

Eu não sei porque eu escrevo coisas assim.

Eu sou tosco.

Mas eu sou um sobrevivente!

Tô precisando é de uma limpeza.

Jogar um monte de coisa fora.

Mas, de um jeito ou de outro, eu vou lutar e vou cagar pra feder até o terceiro planeta da dinastia dos pombos mortos na terceira era do templo de Pancroteia.

Oh Pancroteia! Nós a saudamos!

Oh Pancroteia! A deusa do pâncreas e da insulina!

Oh Pancroteia! Por você comemos geleia!

Leite

Li um texto bastante interessante que dizia que "O leite só ferve quando você sai de perto".
Dizendo que a vida não está nem aí para nossas pressas e ansiedades.
As coisas só dão certo quando nós verdadeiramente largamos nossa obsessão por elas.
Talvez, no meu caso o fogão esteja desligado.

fragmento

Tantas más decisões me trouxeram até aqui.
E eu já não sei quem sou ou pra onde ir.
Tantas más decisões me trouxeram até aqui.
E eu já não sei quem eu sou, talvez este seja mesmo o fim.

Só uma ideia que talvez evolua pra uma música, ou fragmento.

39

Oi.
Tudo bem?
Acho que estou bem, eu acho.
Pelo menos um pouco, talvez.
Esse mês estão fazendo uma campanha de prevenção ao suicídio.
Um professor meu disse que uma pessoa se suicida a cada 40 minutos na nossa cidade.
40 minutos.
E eu olhando fixamente para o relógio.
40 minutos.
E os ponteiros se arrastam.
40 minutos.
Ouve-se um "tic".
40 minutos.
Ouve-se um "tac".
40 minutos
E eu olhando ansiosamente para o relógio.

Eu e meu encefezes céfalo

Passaram os dias em que eu tinha muita coisa pra fazer, então eu fazia uma garrafa de café e seguia noite a dentro até terminar tudo.

Hoje eu tenho muita coisa pra fazer e vou dormir.

Estou tão morto que os moradores do cemitério me invejam.

Ainda assim faço algumas coisas de seres vivos.

Mas, os mortos sabem que sou um deles.

Me cumprimentam sempre que me vêem.

As vezes me dá uma vontade de ir morar com eles.

Talvez seja apenas um cansaço passageiro.

Talvez eu tenha me cansado um pouco da engenharia.

Talvez eu precise de umas férias, ou de me formar logo.

Talvez eu tenha enjoado permanentemente.

Talvez eu esteja muito doente e precise me tratar.

Talvez eu esteja muito só.

Talvez tudo tenha se desfeito aos poucos, virando pó, e eu esteja vagando errante por um vazio infinito.

Talvez seja só preguiça de fazer o que tenho que fazer. Mas preguiça de tudo?

O que eu faria amanhã se não tivesse nenhuma obrigação?

"Eu simplesmente pegaria minha bicicleta e pedalaria para o mais longe que conseguisse."

Bom, isso é bom. 

Pelo menos não seria dar um tiro em mim mesmo, já é um avanço.

Estou compondo músicas também.

Pelo menos eu ainda tenho vontades alcançáveis.

"Estou passando por uma fase difícil."

Mas já faz tanto tempo que estou dizendo isso.

É mesmo uma fase?

Parece que são várias, e cada uma foi ficando mais difícil que a outra.

"Eu e meu encefezes céfalo"

Cara, que nome que eu arrumei pra esse post.

Me caguei de rir.

Mas todos os caminhos estão bloqueados.

Tudo bem, acho que vou voltar ao trabalho.

E

Uma coisa sobre mim: Eu sou uma pessoa ruim.
Sim, eu não sou um cara legal.
Eu machuco pessoas as vezes.
Não fisicamente, mas mentalmente.
E olha que não é uma psicopatia, por que é algo que já fizeram comigo e eu sei como é ruim.
E mesmo assim eu faço.
Sim, eu sou um canalha.
E não tem muita justificativa.
É só isso mesmo, eu sou um babaca.
Acho que minha solidão é bem merecida.

Tarântulas Contra Cocô

Eu realmente espero que eles tenham pesquisado alguma coisa.
Porque eu não pesquisei quase nada.
Há alguns anos atrás eu tinha vida e capacidade para fazer tudo sozinho, se fosse preciso.
Mas, agora não tenho mais nenhum dos dois.
Estou com tanto sono que seria capaz de comer cocô para ter mais umas 67 horas de sono.
Se eu encostar na parede eu durmo.
Cada vez que pisco o olho é tão difícil abrir de novo, eu tenho que fazer tanta força, que acabo quebrando três vértebras da coluna. Até agora já foram 16 mil vértebras quebradas.

Morto

Tudo bem.
Eu estou morto.
A partir de hoje eu estou morto.
Não que eu tenha me suicidado, ou mesmo morrido.
Morto, ainda posso caminhar por aí, por enquanto.
Mas é que não há muito a se fazer.
A minha mediocridade se tornou uma infecção progressiva, generalizada e incurável.
Eu sempre fui um tapado, mas antes eu me interessava tanto por algumas coisas.
Agora, não sei mais.
Tudo está "bom" do jeito que está.
Não há nada a ser dito.
Pouco a ser experimentado.
E o que tem grande potencial não vale a pena o esforço, ou é impossível.
Eu sou a definição do vazio.
A ausência da mente.
Bem menos do que um animal.
Muito mais inútil e frio do que um robô sem energia.
Eu não sou uma pessoa.
Eu não sou nada e meus parâmetros não se comparam com o de uma pessoa.

Ok, sei que meus exageros estão exageradamente exagerados.
Só estou cansado.
Só quero dormir um pouquinho, ou bastante, ou muito mesmo até acabar tudo.

Somos fezes porque, um dia, alguém veio e nos disse que somos fezes e nós acreditamos.

Invisível

Sim, eu sou invisível.
E sei que é cansativo ficar fingindo que eu existo.
É quase um trabalho.
Não é algo que se faça num fim de semana.
Fim de semana é para fazer coisas legais e descansar.
Não pra ficar fingindo que eu existo.

Haha! Eu mereci!
Eu fui muito idiota.

Tudo bem, tudo bem, eu estou bem.
Não foi nada demais.
Só eu dando ponta de faca em murro.
Faca em murro de ponta.
ponta de murro em faca.
murro em faca de ponta.

Celebremos a incapacidade!
Retardabilidade!
Ausência total da capacidade de aprender!

Quem?

 - Quem?
 - Pode ser metade minha e metade sua.
 - Hum legal.. Mas, porque você não me diz isso de verdade em vez de só ficar só imaginando na sua cabeça 1 milhão de vezes e depois escrevendo no blog?
 - Eu queria tanto.. realmente queria tanto poder te dizer isto, e tantas outras coisas. Mas eu não posso.
 - Por que não?
 - Porque você já deixou bem claro que não quer ouvir.
 - Ok, mas você pode desabafar, eu não vou te impedir disso..
 - Eu sinto muito... realmente sinto muito que tudo seja assim. Mas, não há mais nada que eu possa fazer. Isso só é possível aqui na minha mente, mesmo.
 - É uma pena..
 - Sim, é uma pena...

Inércia

O piloto, de repente, se cansa.
Larga os controles no modo manual.
Sai da cabine e resolve tirar um cochilo.
Os passageiros dormem sossegados.
Ninguém em pânico.
Ninguém aflito.
Ninguém sequer alarmado.
A calma absoluta reina.
O vazio paralisa e anestesia.
Em meio à chuva de lágrimas.
No avião errante.
Que ainda flutua, por inércia.
Por enquanto.

"Não estou fazendo nada"

Foi um feriado bastantemente legariótico.

A bike me leva cada vez mais longe, para lugares cada vez mais legais.

E ainda há muitas aventuras a serem trilhadas.

Esperança no futuro.

Até baixei aquele trem patético de novo (apesar de ainda estar morto de preguiça com aquelas pessoas difíceis do "não estou fazendo nada").

Acho que minha cura agora finalmente voltou a progredir.

Agora essa semana vai ser pesada..
Mas, acho que eu aguento!