Eu te amo!

É, meu caro amigo do passado...
Queria muito que você pudesse ter visto o que eu vi.
Queria poder te dizer que você não é a aberração que pensa ser.
Queria poder ver o sorriso no seu rosto e te dizer que ele não é o fim do mundo.
Queria que você não se sentisse tão mal ao tirar uma foto de si mesmo.
Queria te dizer que você vale tanto!
Mas, é claro, você não estava preparado.
Me lembro das suas lágrimas no dia em que tiramos esta foto.
As coisas ainda iriam piorar muito! A ponto de as lágrimas nem saírem mais.
Mas, depois melhorariam também. Melhoraram a um ponto que você jamais imaginaria!
Então, muito obrigado por ter resistido a tudo isso!
Agora estou sentindo novamente você em mim depois de tanto tempo na escuridão!
Juntos nós vamos longe!
Eu te amo!

Não fazia sentido

Faz um bom tempo que não escrevo..
É uma pena, porque eu teria tanto a escrever para eu mesmo do passado.

E o inverno com seus ventos fortes nos carrega pelo universo.

Eu sou tão atoa que navego em círculos pelo vácuo das normas cotidianas.

Alguém me aborda e me pede para sentar no chão e contar os números primos até me pedir pra parar..
E lá eu fico por tantas eternidades...

Não fomos feitos para este mundo, mas, aqui estamos..
Seja forte

O entregador

Ando rodeado de uma leve solidão e músicas dos anos 80.
Bem familiar com algo que me ocorria há uns 10 anos atrás.
Isso não é, de todo, triste.
Estou me acostumando com as coisas na sua forma mais real.

O projeto que quase me fez me tornar um entregador de comida está voltando ao setor de Engenharia.
Talvez, hoje com a cabeça mais evoluída, eu consiga lidar melhor com ele, e com toda a situação.

Eu sei que eu queria escrever alguma coisa a mais, mas eu esqueci o que era e estou com bastante sono.
Pâncreas.

Eu me perdôo

Até ontem as coisas estavam de fato muito estranhas.
Talvez por isso, hoje eu tenha "surtado" do jeito que eu surtei.
Sim, eu fiquei um tanto quanto paranoico.
Eu também consegui aproveitar o dia em família (fui na casa de um monte de gente).
Só ficava meio distante às vezes.

Não sei o quão doente e maluco eu sou.
Eu sofri, mas consegui dar tempo às coisas.
Por agora, parece que está tudo bem.
Não sei se eu mereço uns tapas na orelha por ser maluco, ou se a minha preocupação faz sentido.

Vou considerar que eu estava preocupado um pouco além da conta, mas que isso é perdoável porque as coisas também estavam um pouco instáveis.
Tudo bem, eu me perdôo.

Agora, nos próximos dias, vamos tentar não ficar doidos.
E esperar pelo melhor.
(talvez tenhamos que esperar muuuito... por favor Guilherme, tenha paciência que tudo vai dar certo!)

As bolhas que vem de dentro do meu cérebro

As bolhas que vem de dentro do meu cérebro quente extremamente dolorido estouram nas minhas orelhas me fazendo cair no chão me contorcendo de dor e tudo que eu penso é: Qual será a próxima vez que eu vou comer o meu bolo de chocolate?

Imagine um lugar onde você pode escrever o que você quiser!
Onde não é necessário limitar os pensamentos irracionais!
E eles podem matar você quantas vezes você quiser ou aguentar!
Parabéns! Você está no lugar certo!

Vinte e seis anos forever alone não me prepararam para ser o namorado de alguém..
É muito difícil, as vezes eu não sei se consigo.
As vezes é muito bom.
As vezes parece que minha cabeça vai explodir.
As vezes eu estou mais solitário do que jamais estive na vida..

Por favor, não se assuste pelo que está lendo aqui, este é o lugar que eu vou quando eu quero escrever a primeira coisa que passa pela minha cabeça (Só aviso por precaução, porque este blog é protegido pela força mais poderosa da natureza que é a própria falta de qualidade das postagens que faz com que ninguém no planeta queira ler)..

O pensamento vai direto do irracional para as mãos, sem passar por qualquer processamento.. então eu não filtro o que ponho aqui..

Pode parecer meio rude da minha parte.. mas se eu não escrever aqui, acho que eu realmente não duro muito tempo.

Estas páginas soltam fumaça... igual eu

Eu estou mais calmo agora.. o core irracional da minha cabeça está extremamente instável.. mas vai ficar tudo bem.. eu tô conseguindo segurar.. já vai melhorar

O dia dos namorados

Aaaaaah!
É o que diz aquele velho ditado!
Depois de 25 dias dos namorados totalmente forever alones, é o vigésimo sexto que realmente faz você querer morrer!
"E tudo isso porque eu estava preocupado com ela!" - Disse o rapaz que morreu.
E ele realmente não merecia um dia dos namorados, como confirmaram as autoridades do assunto.
Nem mesmo nos dias subsequentes.
Nada nada.
Ele merecia uns 100 gramas de chumbo bem no meio da cara.

Calma calma!
A gente não vai se matar!
Pelo menos não hoje.. de manhã..
Quero dizer, de manhã é o horário que eu faço caminhada.

EU TÔ OCUPADO FAZENDO CAMINHADA!!

Minha cabeça é assim, eu pareço normal, mas na minha cabeça é assim o tempo todo..
Eu tenho que fazer força o tempo todo pra deixar isso debaixo dos panos.
E o que acontece quando eu tô muito fraco pra fazer força?

O que eu fiz pra merecer isso?
Eu pulei de qual viaduto?
Eu esqueci de amarrar a corda?

Ou eu amarrei tão bem que minha cabeça saiu rolando quando eu pulei?
Integridade! Integridade!

Eu tenho que ir tomar banho agora.

SOU OBRIGADO, SOU OBRIGADO!

Morreu.

Eu escutei um feliz dia dos namorados do meu pai.

A minha cabeça é, sem vontade, um reator nuclear

Eu sento na calçada e fico olhando os pombos comerem o meu cérebro esparramado pela rua.
Me levanto meio tonto e escorrego em um punhado de fezes de gato.
Caio no chão.
Minha cabeça se abre e meu cérebro se esparrama pela rua.
Eu me sento na calçada e fico olhando os pombos comerem o meu cérebro esparramado pela rua.

Sigo andando em círculos e tudo fica girando na minha cabeça.
Girando e girando e girando...
Em loop.
Gotas de água que soam como trovões pingam sobre meus ouvidos:
 - Sem vontade.
 - Sem vontade.
 - Sem vontade.
 - Sem vontade...

O som vai ficando difícil de distinguir ao passo que minha visão vai se desfazendo e dando lugar à cabeça de uma lagarta gigante perpassando as nuvens num céu azul com um sol lá em cima e outro lá em baixo.
E eles ficam trocando de lugar, girando um ao redor do outro, e girando e girando e girando...

Me jogo de cabeça em baixo das rodas de um ônibus que passa correndo.
Minha cabeça se abre e meu cérebro se esparrama pela rua.
Eu me sento na calçada e fico olhando os pombos comerem o meu cérebro esparramado pela rua.

E tudo fica girando e girando e girando e girando e girando e girando e girando...
Estou ficando tonto.
Me tranco sozinho em um lugar totalmente escuro e começo a chorar.
Abro os olhos e minha mãe me pergunta se eu estou bem, porque eu estou parecendo meio desanimado.
Ainda bem que eu deixei a porta destrancada!
Eu saio correndo para a porta!
Eu abro a porta!
Saio correndo pela rua!
Mas, acabo escorregando em um punhado de fezes de gato.
Bem na hora em que passava um ônibus correndo.
Dessa vez eu perdi o ônibus, porque caí no chão.

Minha cabeça se abre e meu cérebro se esparrama pela rua.
Eu me sento na calçada e fico olhando os pombos comerem o meu cérebro esparramado pela rua.
Sem vontade.

Dates

Hoje foi uma das nossas datas!
E (agora é necessário distinguir haha) dessa vez "nossa" diz respeito a eu e a lua!
Devo confessar que fiquei um pouco desorientado de ela ter feito isso em uma hora em que ela não poderia falar por muito tempo.. então ela praticamente jogou isso em mim e sumiu..
Calma, não foi nada ruim não, na verdade foi algo muito bom e, como tudo até agora, inédito!
Eu só não estava sabendo como lidar, mas tive que lidar extremamente rápido, porque ela precisava ir.
Minhas deficiências psicológicas nunca foram levadas ao extremo com tanta violência como têm sido nos últimos dias..
Por um lado é bom, porque, uma a uma, elas parecem ir se diminuindo.
Mas, as vezes parece que eu sou muito sensível pra ficar passando por essas coisas assim..

Eu realmente preciso dormir agora!

Chão

A necessidade de estar constantemente lutando contra algo que vem de si mesmo.
A força constante que te arrasta pra baixo.
E você tem plena consiência que ela está ali o tempo todo.
Você luta.
Você já trabalhou o seu pensamento racional para resistir o tempo todo.
Mas, as vezes, alguma coisa pode te deixar cansado.
E num mínimo momento de fraqueza ela te derruba.
E quem dera que ela só derrubasse no chão.
Até que você tenta se agarrar a um chão.
Nessas horas, o chão é algo que, do nada, se torna etéreo.
Ela te derruba e você atravessa o chão, continua caindo e caindo, vendo o mundo lá em cima cada vez mais distante.
Tudo vai se tornando escuro, apertado.
"E como diabos eu vou conseguir subir de novo agora?"

Este é aquele momento em que eu quero muito ficar com você

Olá gente, fantasmas, seres extraterrestres e outros seres que estão lendo isso.
Acho que vocês têm percebido uma movimentação incomum nos meus posts ultimamente.
Mas, aconteceu algo que nem eu nem vocês imaginavam que pudesse acontecer.
Bem, na verdade, tanto eu quanto vocês, há muitos anos atrás, imaginávamos muito isso acontecendo..
Passávamos horas pensando nisso, e desejando isso, sempre tendo como uma coisa impossível.
Mas, eis que, na noite do dia 10/04/2019, sentado naquele banco de praça, tão perto dela, ainda lutando com todas as minhas forças para tentar me controlar, eu repousei a mão dela sobre a minha, senti seus calos nas pontas dos meus dedos, e algo muito mais forte do que qualquer resistência que eu ainda tivesse me fez dizer: "Este é aquele momento em que eu quero muito ficar com você". Ainda complementei com um "Mas não sei se eu devo..". E hoje eu sei que eu deveria sim, e me sinto tão feliz por, de fato, ter ficado!
Isso mesmo, meus incontáveis leitores!
A mesma lua que não me respondia no MSN lá por volta do dia 30/10/2008, a mesma lua que, por volta do dia 04/11/2008 colocou na frase do MSN "campanha: procuro um namorado" e que eu, com aquela mente tão abissalmente, inconcebivelmente primitiva respondi com um "olha q eu me candidato em XD".
Essa mesma lua anda iluminando os meus dias!
E têm sido dias tão loucos que eu mal consigo escrever sobre eles!
E os eventos que se passaram nesses dias?
Bem, o Guilherme do futuro provavelmente vai ler este post algum dia.
Não sei se ele vai lembrar exatamente como foram os dias 01, 04, 10, 11, 12 de Maio de 2019, mas com certeza ele se lembrará que foram de muitas coisas novas.
São dias que não estão postados neste blog, mas estão postados no pâncreas, e agora, por incrível que pareça, estão postados no coração!
Te amo lua!
Provavelmente você nunca vai ler isto, mas eu te amo, e a minha felicidade não cabe em mim por eu poder te dizer isso olhando nos seus olhos!

A minha doença

A minha doença (agora, felizmente adormecida) me suga para um sonho sem que eu tenha ido dormir.
E nesse sonho giramos e giramos como num carrossel em que meu sangue vai saindo ralo como a água em um pneu de bicicleta num dia chuvoso.
A chuva cai em meio ao vento da noite fria sob meu corpo deitado no chão.
Minhas mãos geladas acariciam o asfalto enquanto tudo gira e fica de cabeça para baixo.
Caio junto com a chuva de volta para as nuvens negras em meio aos relâmpagos.
As nuvens infinitas me envolvem, cada vez mais densas, até que lentamente, carinhosamente, me afogam, me tiram a consciência e me levam para um lugar onde eu não saiba muito bem o que eu estou fazendo.
Me sentam em uma cadeira giratória.
Girando e girando como o pneu de bicicleta em um dia chuvoso.
O banco da minha bicicleta me consomiu aos poucos, quando eu estava muito fraco para lutar.
Assim como as bactérias se alimentaram das minhas costas.
A minha doença deixou marcas em mim.
Marcas mentais, marcas físicas, marcas profundas.
Minha doença me diz que um dia comigo é um dia perdido, e tem provas escritas para se embasar.
Minha doença (agora, felizmente adormecida) me diz que eu posso chorar agora se eu quiser.
Me deita no meio do asfalto macio, me cobre de chuva quentinha.
Me dá boa noite, me diz que é hora de dormir e toca o meu despertador.

Assimétrico

[1 - O início da crise]

Assim é a natureza: Assimétrica.
E assim estamos sendo assimétricos entre si.
Não que a outra ponta esteja faltando alguma coisa.
Uma das pontas é que está muito exagerada.

[2 - O reconhecimento da crise]

A minha doença (agora, felizmente adormecida) ainda se desperta e ataca de vez em quando.
Não com a força esmagadora que já teve um dia, agora ela é mantida sob um razoável controle, mas ainda é possível sentir alguns efeitos as vezes. Nada para se preocupar. Só preciso identificar esses momentos, me esforçar bastante para manter o controle, pensar racionalmente sobre a situação como um todo, forçar contra o fechamento da mente, tentando mantê-la aberta e consciente!

[3 - O controle da crise]

Assim é a natureza: Assimétrica.
E que belo presente é isto!
É preciso reconhecer e respeitar os limites de cada um.
Um pouco de racionalidade e equilíbrio também não fazem mal.

Vou parar por aqui hoje, pois já estou dormindo sobre o computador.

This is a loud announcement

Hoje eu finalmente falei!
Falei que andei dando umas escapadas do planeta terra, dando algumas órbitas ao redor da lua!
Que meu céu andou brilhoso de estrelas cadentes e que meus desejos estão se realizando!
Comecei a abrir as portas para aquela coisinha mais linda que inspirou a criação e tantos posts deste blog pudesse entrar na minha vida e na minha casa!

Sobre hoje

Hoje foi um dia longo e denso de coisas muito boas.
Alguns beijos que me levaram até a lua..
Um pedido de namoro aceito!
Uma coincidência inacreditável.
Uma festa com pessoas um tanto não conhecidas.
Um breve, suave e não grave ataque de pânico por não conseguir sair dessa festa.
Mais um encontro inesperado com um outro amigo que veio à minha casa.
A descoberta de que acabou o prazo para a declaração do imposto e eu não fiz.
Eu fazendo a declaração do imposto meio sem saber e torcendo para a multa não ser tão absurdamente absurda...


Espera aí...
Espera um segundo..

Eu escrevi um pedido de namoro aceito??

 --

Dois amigos meus já me deram o mesmo sábio conselho sobre isso:
"Não deposite toda a sua felicidade em apenas um aspecto nesse novo momento da sua vida"
Que para mim é, de fato, um alerta muito sábio e válido.
Ao mesmo tempo, me disseram para aproveitar ao máximo, pois é uma das melhores sensações que podem existir.

--

Um sonho lúcido é quando você está sonhando, mas tem consciência que está sonhando.
Para algumas pessoas, isso é extremamente aterrorizante.
Nem sempre você consegue acordar voluntariamente de um sonho lúcido, significando que, por alguns momentos, você está preso em uma condição criada pela sua própria mente.
Eu já tive vários sonhos lúcidos, e para mim sempre foi uma experiência muito boa, eu nunca fico preocupado em quando o sonho vai acabar, ele acaba eventualmente, mas, se eu estou sonhando isso significa que eu posso fazer qualquer coisa que eu quiser! Eu posso voar!

Quando eu comparo este meu momento a um sonho lúcido, eu apenas estou comparando à sensação de poder infinito que o sonho lúcido me traz.
O poder de fazer algo que eu não posso fazer.
Mas, os sonhos lúcidos sempre tem fim.
O que nós estamos tendo não é um sonho lúcido, bebê.
É algo perfeitamente normal.
Não estamos fazendo nada impossível, nada errado, nada fora da lei.
Apenas estando nos permitindo viver!

Prenúncio

Qual é a hora certa?
E qual é o significado?
Não há como saber antes.
E eu quero descobrir com você...

A subida

Ontem estávamos em uma subida, em uma pedalada de 100 km.
De fato, não é um momento em que costumamos escrever coisas muito bonitas, e nem coisas muito felizes.
Mas, por mais arduas que sejam algumas subidas, elas logo nos levam a um ponto elevado, de beleza estarrecedora e de descidas emocionantes nas quais simplesmente voamos.
E hoje foi um belíssimo vôo, por lugares onde eu jamais estive, com belezas que eu mal podia imaginar que existiam.
E eu simplesmente me sinto grato por tudo que passei até chegar aqui.
Tudo de bom e tudo de ruim.
Grato pelas cartas que trocamos.
As cartas felizes, e as tristes.
Grato por estar tão vivo... e em órbita da lua!

E continuo tentando

Deixei minha cabeça cair.

Ela atravessou o chão e começou a ver algo que eu nunca tinha visto antes.

Debaixo do chão tinha um céu estrelado numa noite fria.

Mas minha cabeça foi caindo e caindo tão rápido.

O vento começou a soprar tão forte que foi aquecendo meus olhos.

Meus cabelos começaram a pegar fogo.

Meu cérebro ferveu e eu comecei a pensar coisas que eu nunca tinha pensado antes.

Naqueles pensamentos tinha uma garota que gostava de mim como eu gostava dela.

Algo tão estranho que logo pensei que era um sonho.

Começamos a namorar tão forte que foi aquecendo o meu corpo.

Minha pele começou a pegar fogo.

Meu sangue se desfez em fumaça e eu comecei a fazer coisas que eu nunca tinha feito antes.

Eu peguei o meu telefone e comecei a discar o telefone daquela garota.

Mas eram tantos números que o disco estragou antes que eu conseguisse completar a ligação.

Peguei outro telefone e continuei tentando.

E meus dedos foram quebrando um a um enquanto eu insistia cada vez mais.

Logo minhas mãos estavam mutiladas e eu comecei a escrever coisas que eu nunca tinha escrito antes.

De tanto ler as coisas que eu mesmo escrevia, minhas ideias entraram em loop.

Não conseguia sair dali e logo meu cubículo estava tão pequeno que eu morri esmagado.

Mas eu continuei tentando.

A dança

Neste universo flutuamos.
Torcendo para que nenhum detrito nos atinja fatalmente.
Em meio a uma nuvem de detritos viajando a velocidades absurdas.
Mas, o universo é muito grande, não é mesmo?

Hipnotizado pelos ouvidos, dou mais um passo.
E outro passo e outro.
Volto um, mudo de direção.
Bato a cabeça na parede com muita força.
Caio no chão e começo a bater a cabeça no chão.
Bato o nariz no chão até perder a consciência.

Acordo meio atordoado sem saber bem o que aconteceu.
Mas, estou aliviado.
Vejo muito sangue no chão e fico feliz.
Pois aí me vem aquela lembrança que eu gosto.

Danço sozinho no meu quarto trancado.
Respiro pesadamente, mas tranquilo.
Dou mais um passo.
E outro passo e outro.
Volto um, mudo de direção.

E aquela agenda?
É uma agenda apertada.
Tento adicionar uma entrada.
Levo um soco tão forte na cara que fico inconsciente imediatamente.
E flutuo pelo universo.

Eu escuto a música que só eu escuto.
Eu vou no lugar que só eu vou.
Eu uso a droga que só eu uso.
Eu pulo do viaduto que só eu pulo.

Dou mais um passo.
E outro passo e outro.
Volto um, mudo de direção.

Dançando pelo viaduto.
Que só eu pulo.
Eu pulo do viaduto com uma corda amarrada no pescoço.
Eu danço sozinho no meu quarto trancado.

Acordo do meu transe violentamente.
Choro desesperadamente.
Pego meu lápis.
Vou tentar novamente...

Crise

Oi doutor..
Aqui estou eu de novo..
Hoje eu estive meio sensível, doutor.
Desabei de chorar, desesperadamente, de um jeito que eu não fazia há bastante tempo.
Não creio que seja a deprê.. na verdade, a deprê não me faz chorar.. quando ela ataca é muito pior.
Enquanto ainda choro eu sei que ainda estou fora de risco.
Também não é nada com a lua. Nem quis falar nada com ela, pra ela não ficar preocupada.
Acho que só estava com algumas coisas acumuladas..
O forever, a amiga da amiga que se foi pela churrasqueira, as novidades que andam acontecendo..
Enfim, já estou melhor, doutor, não precisa ficar preocupado.
Vou tratar isso melhor na consulta dessa semana.
Já estou bem melhor agora.. Já estou conversando normalmente..
Vai passar, doutor.. acho que eu precisava desse desabafo.
Obrigado, doutor!
Até mais, nos vemos em breve!

Forever

Oi doutor..
Faz tempo que não conversamos.
Hoje o meu dia pelo geral foi muito bom.
Pedalei 100 km para voltar de Ouro Preto para casa.
E ainda tive disposição para ir em um show de noite.
Me senti em minha plena potência física.
Mas, no sentido mental, por mais que eu tenha tentado muito.. não consegui escapar do forever à noite, doutor..
Sei o quanto estamos trabalhando nos últimos meses, mas, essa noite ele foi mais forte do que eu.
Não é nada muito grave, doutor.. sei que é apenas passageiro.
Na terapia, já conversamos sobre o que devemos fazer quando ele toma o controle.
Porque sempre vai acontecer.. ele não tem cura..
Apenas coletemos cada lágrima em um potinho, doutor, para que possa ser racionalmente estudada, entendida.. que cada uma tenha seu lugar, sem ser reprimida e nem desmerecida.
Que seja uma chuva, natural, e até de certa forma saudável. E não uma enchente que nos afogue, como costumava ser.
Deixemos chover, doutor..
Sejamos pacientes que logo essa chuva passa..
E que então possamos contemplar as estrelas e a lua!

Bebé luna

Olha só para mim...
Pensamento distante.
Viajando pelo espaço.
Escutando as músicas mais bregas escritas pela humanidade.
Totalmente inebriado.
Olhando as fotos que eu tirei de você ontem.
Sorrindo incontrolavelmente..

Como você conseguiu me desarmar deste jeito?

A exposição de arte

Hoje tinha uma exposição de arte no céu.
Peguei minha nave espacial e fui pedalando até sair da atmosfera.
Chegando lá, vi a obra de arte mais bela que já vi na vida.
Não que não a tenha visto antes, de longe.
Mas, dessa vez, seu brilho estava tão intenso que, nem toda a minha escuridão foi capaz de afastá-la de mim!
Tão intenso!
Nada de mal que eu tivesse em mim seria capaz de impedir que finalmente nos encontrássemos!
E nos tocássemos!

Assim foi o dia em que finalmente eu e a lua nos tocamos!
Incrível.. um tanto quanto inesperado sim, mas, tão profundamente bom!

E eu ainda sigo flutuando pelo espaço.. sem saber com certeza se foi um sonho ou se realmente estávamos lá um para o outro, naquele momento singular e presente, onde não importava muito passado ou futuro.

Nostalgia na torre de transmissão

Ah! Aquelas torres de transmissão de alta tensão!
A gente sonhava em subir nelas!
Ou então usar aquele esquema de um tipo de arpão!
Assim dava pra fazer do solo mesmo!

Ah que nostalgia!
À luz da lua!

Churrasquinho!
Lembranças de 2010!
Exclamação!

Ir num lugar deserto!
Pum! Tzzzz!

Haha que nostalgia!

Bem em uma época em que a lua nasce novamente!

Meu nome na lista

Coletando cadáveres pela cidade.
Eventualmente vejo meu próprio nome na lista.
De novo.
E de novo.
E de novo.
Não há mais espaço na traseira da carreta.
Mas alguém tem que limpar toda essa sujeira.

Lua (?)

E a lua aparece no céu e nos diz "Oi" novamente!
Oi lua! ^^
Faz um bom tempo realmente.
Espero que possamos combinar algumas órbitas de bicicleta algum dia!

...

A estação espacial risca o céu.
A água ferve no fogão.
E algo parece desaparecer furtivamente numa esquina logo ali na frente.
Caminho até a esquina e dou uma olhada.
A rua está vazia.
É noite.
Eu posso escutar os roncos distantes dos transformadores, posso ver as luzes amarelas monocromáticas, sentir o vento frio.
Eventualmente uma barata cruza a calçada.
Onde eu estou mesmo?

Sangue

Meu sangue transparente e ralo como água.
Escorre pelos meus olhos, ouvidos.
Eu suo meu sangue pelo nariz.
Meu sangue vaza pelos meus poros, no meu braço.
Meu sangue vai embora.
Meu corpo flácido, branco e sem vida admira meu sangue.
Com o coração seco apodrecendo na mesa.
Com o cérebro debaixo das unhas.
Meu crânio vazio dói um pouco.
Mas é só falta de sangue.

Cover de Yoñlu

Mais um vídeo gravado com sucesso!
Cover da música Humiliation do Yoñlu!
Uma música linda que, como todas do Yoñlu me comoveu imediatamente.
Dessa vez, gravei em parceria com a Lucy!
E foi com ela também que vi a história do Yoñlu pela primeira vez, fomos no cinema assistir o filme dele quando estava em cartaz.
Sei que eu não toquei nada bem.. tinha pegado um pouco de chuva na bike, minhas mãos estavam meio grudentas no violão, eu também não sou nenhum violonista habilidoso.
Mas, a linda voz da Lucy faz o vídeo valer a pena com certeza!
A luz também estava meio difícil lá, o que fez com que o vídeo ficasse meio ruidoso (tive que mexer bastante na edição).
A chuva tampou a Serra da Piedade que eu queria que tivesse aparecido no vídeo, mas pelo menos deu pra ver uns raios legais no vídeo! Haha!

----

De qualquer forma, quero que esse vídeo seja considerado uma homenagem ao Yoñlu.
A história dele, mesmo tendo sido interrompida de uma forma trágica, deve nos dizer que a vida deve ser vivida e aproveitada. Por piores que pareçam nossos defeitos e nosso mundo, temos que viver apesar deles.

a

Eu estou

Dema
Si
a
Da
Mente

cansado.

Eu estou tão profundamente e intensamente cansado.
E eu não fiz nada realmente.
Eu só cheghei em casa.
Como se alguém tivesse me batido na cabeça com uma chave de roda.
Até a minha visão se embaça em um efeito de glow.
E cada mínimo movimento pesa uma tonelada.
Como se eu estivesse preso em câmera lenta no mundo a girar superveloz.

Danny Boy

Oh Danny Boy!
Pode ser só uma impressão sem sentido,
Mas sinto em você uma sombra, como a que paira sobre mim.
Aquela sombra que está sempre ali na porta.
Que as vezes nos cega completamente.
As vezes nos deixa brincar.
Mas, no fundo está sempre ali.
E parece que sempre estará.
Sei que é possível conviver com essa sombra.
Talvez até ser feliz apesar dela.
Desejo que assim seja para nós.
Que sejamos fortes.
Que essa sombra não tire nossas vidas.

Tanatopraxista

Eu realmente sou meu tanatopraxista preferido!

O dia 7 de Março

As vezes eu sou o meu tanatopraxista favorito.

Feliz aniversário!

E eu vou tatuar uma carta pra mim mesmo.

E no dia em que eu explotar minhas víceras eu serei poeta!

Minha gordura vai viajar dentro de um barril plástico azul em um caminhão interestadual. Tem um pouco de sangue também, mas não vai atrapalhar: A minha gordura vai virar sabão! E eu vou tomar banho!

Só não pode abrir os olhinhos, porque o sabão arde! Mantenha-os bem fechadinhos!

Ah que banho gostoso!

Feliz aniversário!

Eu vou fazer um bolo, mas só eu vou comer.
Peço desculpas pra todas as pessoas que se sentem abandonadas por mim, mas isso se trata apenas de negócios, não é nada pessoal.
Veja: Se eu comer bastante bolo, é mais gordura depois, e portanto, mais sabão.
Novamente, peço desculpas, mas negócios são negócios.
E eu sou um homem de negócios quando se trata de gordura e sabão.

Eu vou tomar o melhor banho de todos!

Travessia

Eis que finalmente eu gravei o cover dessa música!
É uma música que sempre me acompanha em momentos difíceis (ou seja sempre me acompanha hehe).
Uma música que me dá forças pra seguir em frente, uma música que sempre significou tanto TANTO pra mim!
Fico muito feliz de ter conseguido gravar, mesmo que tenha ficado bastante ruidoso (tinham infinitas cigarras cantando jundo comigo).
Sei que não ficou um cover muito bom.
Pela internet se encontram infinitos covers infinitamente melhores que o meu e, principalmente, mais expressivos ou performáticos.
Mas, esse é o meu jeito de fazer as coisas, e pelo menos eu gostei de como ficou.
Assim como eu, minha versão pode ter saído sem tempero, mas é assim que eu gosto!
E é assim que eu sou!
Se eu comecei este feriado um pouco pra baixo, agora eu me sinto vitorioso!
E o pedal do audiovisual não pode parar!

Quem sou eu no carnaval

O carnaval é um momento máximo de humano na dimensão tempero.

Tudo bem: Eu estou trabalhando duro para me aceitar como humano, mas ainda que eu o faça, tenho que aceitar que a minha natureza é totalmente desprovida de tempero (pelo menos por enqunato).

Carnaval é auto estima, tempero (apimentado, com canela, com laranja), sensualidade explícita e quebra absurda de regras. É interação humana gerada e mantida por meio da imperfeição, da capacidade de exaltar a imperfeição e elevá-la ao máximo propositalmente ou não.

No último carnaval, eu estava lá. Mas quem era eu? E onde eu realmente estava?

Esse ano o carnaval chegou e eu estou sem dinheiro e com a saúde física e mental não muito boa (não se preocupe, já está melhorando! ^^).

Ou seja: neste carnaval, eu sou eu.

Ou, pelo menos, eu sou eu agora.

Eu abraço a mim mesmo, num gesto acolhedor: Eu ainda não estou pronto. 

E ainda aproveito o tempo sozinho para fazer coisas tão minhas e que eu não fazia há bastante tempo: o guilherme eletrônico.

A evolução é, de fato, muito lenta. As vezes parece que parou. Talvez as vezes até se reduza um pouco. Mas, ela foi retomada.

Talvez no próximo carnaval eu vá. Talvez então eu já seja um eu um pouco melhor do que sou hoje, mas eu serei realmente eu.

Tanatopraxia

Na minha tanatopraxia: Só alegria.
Nada para tirar nem pra colocar.
Só deixar, do jeito que está.

Toda a toxina já me predomina.
Aqui mesmo em vida.
Antes da partida

Nem tem necessidade de refrigerar.
A temperatura já é de gelar.
Por onde eu passo eu esfrio o ar.

Também não precisa de maquiar
Pois a morte não é mais capaz de deturpar
O que vivo já possui espinhas na cara.

O odor também não precisa ser tratado.
Se não estiver insuportável, será estranhado.
Porque em vida, assim era notado.

Os olhos não precisam ser selados.
Se em vida jamais se abriam,
em morte já chegarão bem fechados.

Por fim, não haverá ornamentação.
Em vida, isso nunca foi levado em consideração.
A morte vem natural como um abraço quente de putrefação.

Meu universo.

Enfim, é um universo alternativo muito específico.

Os rumores da existência do sol

Rápido, rápido!
Não temos muito tempo!

É tão fácil fazer otimizador!
Eu conheço uns caras muito moles que não conseguem fazer o trem direito.

O sol nasce.

Eu sou feio, mas eu gosto de mim mesmo assim.
É como se fosse bonito ser feio.
E, por ser feio, eu sou só meu.
E eu gosto de mim.
Eu passei um bom tempo de mau de mim.
Eu queria matar a mim mesmo, e aí eu deixaria de ser feio.
Mas, a minha feiura é tão minha!
Tamanha feiura! Só pra mim!
Tão especialmente feia que acabei me apaixonando por ela!
Eu sou feio mas, agora, eu gosto de mim mesmo assim.
O vídeo que eu fiz é feio, mas eu estou tão orgulhoso de tê-lo feito e mais orgulhoso ainda de ter publicado, para que a feiura possa ser transmitida esfericamente a todo o universo.

O sol está nascendo no deserto.
Está tão longe que talvez ainda não seja possível vê-lo.
Não é possível ver nada no planeta deserto há milhares de séculos, ele esteve tão inacretidavelmente distante, escuro, congelado, parado no tempo, por tanto tempo!
Mas, o sol está nascendo.
Nossos átomos, muito vagarosamente, recomeçam a vibrar.
O sol está nascendo!

Destempero

O sem tempero.
Sem gosto.
Sem textura.
Perfeitamente cinza.
Redondo.
Morno.
Ameno.
Desprovido de detalhes.
Contínuo.
Estável.
Agradável.
Previsível.
Até que sua substância tenha sido consumida, dissolvida pela indissociabilidade do vácuo ao seu redor.

O cover do cover do cover do cover do cover

Na verdade, eu estou precisando escrever sobre várias coisas.
Não que as coisas estejam ruins, na verdade, elas estão até relativamente muito boas para mim, pelo menos se tratando em estado mental e físico, ou como eu estou lidando com as coisas que talvez não estejam tão boas assim.
Uma das coisas que eu realmente queria escrever e me aprofundar sobre é o cover do cover do cover do cover do cover do cover...
É um bom cover.
Mas, eu não posso escrever sobre nada agora, eu já deveria ter saído para o trabalho há uns 40 minutos atrás. Já vou chegar bem tarde, mesmo que as coisas lá também não estejam tão críticas, não estou querendo chegar tão absurdamente tarde.
E no fim, a única coisa que a gente gostaria de ter tido mais é tempo.

funebricidade

Aqui chego novamente em uma situação em que as coisas no trabalho dão absurdamente errado.
Dessa vez, divido um pouco a culpa com um colega meu (que, de fato, foi um tanto quanto imprudente e deliberadamente me abandonou pra me ferrar sozinho), mesmo que essa culpa, na verdade não seja de nenhum de nós dois. Agora é muito tarde para evoluir bem esse assunto, eu preciso dormir para receber a inundação colossal de fezes amanhã, mas eu me sinto traído e destruído de várias formas possíveis.

A minha idiotice é maior do que a capacidade máxima que a cidade pode suportar.

Eis que mais um ano acaba e outro começa.
O fim do ano passado foi um pouco conturbado em alguns sentidos.

Tentei fazer uma pequena viagem de bicicleta, que deu razoavelmente certo. Pude viajar sozinho carregando quase tudo o que eu precisei por quatro dias, ficar acampado, nadar em uma cachoeira, visitar um parque nacional. Porém, choveu o tempo todo e isso foi péssimo em dois sentidos: As noites foram ruins porque entrava água na barraca e a minha câmera foi danificada pela água.
Isso mesmo, eu consegui ser estúpido o suficiente para estragar a minha tão amada e recém adquirida câmera, que eu mal comecei a pagar e custou tão caro para mim. Eu consegui consertar ela mais ou menos, mas ela não está 100% e nunca voltará a ser como antes.

Antes dessa viagem, eu fiz duas outras pequenas viagens, nas duas, eu havia chamado alguém que eu considerava um grande amigo (nos referiremos a ele aqui por 9tjgdq) e, nas duas vezes 9tjgdq simplesmente não foi. Ele não disse "Ei, não vou poder ir" ou qualquer outra coisa.. ele só não foi e me deixou esperando sem saber bem o que fazer. Na primeira viagem, eu fui sozinho, na segunda viagem, incrivelmente consegui animar mais dois amigos (além de 9tjgdq, que confirmara que iria, mas não foi) a ir também (e creio que eles não vão querer viajar comigo de novo..). Ainda que eu saiba que 9tjgdq passe por alguns momentos difíceis eventualmente e que eu não tenha dito muita coisa sobre isso (até mesmo para preservá-lo de se sentir mal por isso), eu fui razoavelmente devastado por essas ocasiões.

No ano passado, um dos meus objetivos era recuperar a minha saúde mental. Em partes, eu acreditava que isto estava relacionado com uma vida social algumas ordens de grandeza superiores à que eu vivia. Talvez por isso, eu tenha feito um grande esforço para me manter presente em várias ocasiões em que 9tjgdq me chamava para fazer alguma coisa. Era uma boa chance de fazer novos amigos também e fortalecer as novas amizades. Mas, em algum momento, isto me pareceu como uma coisa que fluía em mão única. Estou começando a pensar no novo ano como uma oportunidade de me voltar um pouco para dentro.

Talvez eu esteja pensando assim só porque estou profundamente "para baixo" esses dias (principalmente pela minha câmera), mas, me parece que pode ser uma boa eu reduzir um pouco minhas atividades esse ano. Me focar um pouco mais em andar de bicicleta, tirar fotografias (se minha câmera de todo se mostrar inutilizável, eu compro uma nova...), e ao trabalho (porém, muito restritamente ao mínimo de tempo que for necessário, para que não tenhamos outro 2018!).

Em outro ponto, também não tivemos nenhum contato do tipo "humano goiabas" no ano inteiro. Creio que isso deva continuar assim pelo ano novo. O contato do tipo "humano goiabas" é muito bom, mas exige uma energia que aparentemente não temos mais. Temos que aceitar que, a partir de algum momento na vida, a gente passa a perder coisas. Não importa que tenhamos ganhado essas coisas tão mais tardiamente que o "normal" (sei que eu não deveria falar nesses termos, na verdade, muito do que estou escrevendo hoje está psicologicamente errado.. mas, trata-se de um desabafo. Creio que eu vá referenciar este post em um outro post no futuro com definições mais concretas sobre o novo ano).

Enfim, algumas outras coisas também estão me deixando meio pesado ultimamente, mas, como o de costume, o tempo com a sua vassoura irredutível nos aplica a injeção anestésica, nos compele a deixar textor incompletos (apesar de imensos), sonhos incompletos, perdidos para sempre.
O tempo como o último pregador do desapego.
Agora estou indo dormir precocemente, porque minhas energias não são mais suficientes para continuar escrevendo pela madrugada, como já foram há tempos atrás.